# Come to be...

休み明け朝っぱらから人前で話さなきゃいけないらしい。せっかくさっそく休みモードだったのに軽くブルーだ。

何となく、やだなあ。と思い続けていたので随分前からネタは仕込んであるものの、嫌な気持ちは変わらない。

…という本音が本当は話したい事な訳で「僕は皆さんの前で話すのが実は嫌なんですぅ」なんて暴言も「それは何故かと言いますと…」なんていう意味のない打ち明け話も出来ない。する気もない。何せ馬鹿みたいだ。第一、理由なんてないさ。

なんだろうねえ。

関係ないが随分と口数は減ったと思う。これまで余計な事を言っては、人を傷つけることが多かったので、自分には良い事だと思っている。

同時に一杯言いたい事があったはずなのに、黙り続けてきたせいか、自分が何だか分からなくなる瞬間も多くなった。

どっちが良いのか悪いのか比べられないので、結局ココに書いている。

また書き始めた事を「リハビリ」だと言ったけど、良い悪いとか善悪とかあるなしとか、そういうせめぎあいと混乱をそのままに記録しとこう、という意味だったんだな。きっと。むしろ患者の「カルテ」みたいな方が意味は近いかも知れない。中には大事な事もあるし、どうでもいいものもある。頭に浮かんだら出来るだけ書いとく。

本当はそれを大事な人達に話してみて、ちゃんと聞いて取捨選択するのがベストなんだと思うけど、それは本当に凄く相手には負担の大きい事で、そこまで僕という人間にコミットしてくれる本当に大事な人は悲しいかな、僕は現時点で１人しか知らない。

その人は僕自身なんだね。…当たり前。

だから自分で書いたものを、忘れた頃に後で読み返してちょっと考えるみるのだ。かなりキモい趣味だが、結構それでギリギリ狂わずにいられる気がしないでもない。だったら人前で書くな！って話だが、その辺は寂しがり屋なのでこういうとこに書いてしまう。てへ。

その自己顕示欲と謙虚さのせめぎあいもあるが、それはまた別の話だし、書く事自体の本来の目的も別の話。

ただ僕は僕の他にも本当に大事な人は欲しいと思っているので、ちょっとでも、僕以外の人には聞かせねばその願いはいつまでたっても叶わないのだろう。理解とか共有ってそういうもんじゃないのかね。

だとしたら気持ち良くても悪くても自分の話をする努力をせねばなるまいて。多分苦痛を乗り越えた方が得られるものも大きいのだろうし。同時に人を思って傷つけない事も心にとめながら。

んー話すだけ話してみるか！

…というわりとポジティブな気持ちで末尾を迎える。当初「やだなあ」で終わるつもりが書いていくうちに変容していく。

これもまた、厄介な僕の一部なのだな。そして、休みもわりと暇。これも厄介だな(笑)


…以上昨晩真夜中に書きましたです。では暫くのお別れ。