# マロヤカサ

そういや僕は僕以上の人たちを僕だと言い聞かせてたなーと思い出したら、また気持ち悪くなってきた。大江戸線は混んでるから今は無理だけど、えづ？くえず？く。

このひとまとまりで僕なんですって言いたかったんだんだなー。裏付けも確証もない中で、アホみたいな直感と自信が初心だった。すっごい忘れてた。

それを思い出したら余計気持ち悪いしなー。

それが極端過ぎて、相手を自身以上に思い入れて、気付いたら相手をすっごい傷つけてて、自分自身はほったらかし。結果一人になって、腐りながら耐えた、いや耐えながら腐った。で、粉々になったものは最初からなかったのさって達観した振りするうち、全部忘れちゃってた。一人で出来ることは増えて、楽は楽になったけど、世界は未だに空虚だなー。

正直もう、どっちが正しいとか間違ってるとか、分かんないね。全てが過去の事にもならんし、先の事にもならん。

楽になろうとした自分を僕は責めない。だってきつかったもんなあ。これでいいとか許されたとか思った事はなかったけどさ。

…つまるところ、自立って何だ？みんなって誰だ？僕はどうしたらいいんだ？これが今っていうリアルか！？っていう吐き気。

ぐお。本格的に気持ち悪くなってきたぜ。

あー俺ボロボロじゃーんって思ったら、ひとまず笑っとけ！と顔の筋肉に呼び掛けてみる。ヒキツリ気味の自動的防衛反応。昔ならいってたね(苦笑)


…結局、仕事も恋愛も人間関係も、優しさとか尊重とか、その手の何かまろやかな(笑)世界をちゃんと自分の中と外で実感して、認めて、分かち合いたいんだなーと思います。

そういう世界に行きたいなあ。これが始まりかもしれないし、もう限界かもしれない。

…途方もないね。いずれにせよ、ちょっと草臥れた。家着いたし、お休みします。はい。

んでは、また。